Sexología y Psicología

En una sociedad moderna, donde las personas están bombardeadas por nociones de amor "hollywoodense", con tramas de amor llenas de finales felices, en donde cuando se trata de "perder a alguien en 10 días", o de ser "amigos con beneficios", y se tiene una "locura de amor en las vegas" o una "novia por contrato", y aún así todo sale bien; la verdad es que bien vale la pena preguntarse si en la actualidad hay una verdadera noción de lo que son las señales para detectar el amor.

En este breve blog no, y repito no voy a dar o explicar señales del amor, mas bien voy a explicar cuáles son las señales equivocadas que la sociedad nos ha dado de lo que es amor.

Cuando cualquier persona pone en su buscador de internet la simple frase de "señales de amor" (hagan la prueba y verán) aparecen un sinnúmero de respuestas de las cuales, cada una deja más que pensar y desear en comparación con la anterior.

Muchas de las "señales" tienen que ver con las "mariposas en el estómago", que pierdes el aliento, sientes que el mundo se mueve bajo tus pies, no sabes que decir, el corazón se sale de tu pecho, te tiemblan las manos, te tiemblan los pies, te ruborizas, piensas en la persona constantemente, etc.

Primero que todo, éste grupo de señales en su enorme mayoría son señales físicas, y corresponden a lo que se llama una "activación del sistema nervioso simpático", es decir, esta lista lo que muestran son las manifestaciones fisiológicas de la excitación sexual.

Y segundo, si uno analiza las señales supracitadas, también corresponden fisiológicamente a la indigestión, el ataque de pánico, una simple arritmia, el miedo, la ansiedad, una fobia, la gastritis... por citar algunos ejemplos.

En la sociedad actual, se ha vendido la idea errónea de que la excitación es amor, y por tanto no es extraño cuando las parejas que tienen mucho tiempo de estar juntas se quejan y dicen "ya no es como antes...", lo cual es muy esperable, ya que al inicio eran los besos apasionadamente eternos, las caricias que derretían el cuerpo y que estremecían todo el ser. Eran los primeros meses, y eran los que estaban dominados por la excitación sexual, no por el amor.

Todavía, incluso, no falta la pareja que pregunta "¿por qué no puedes ser como al principio?...", y la respuesta es simple, a parte de que el principio ya pasó... pues al inicio existió un cortejo y galanteo que tenía por finalidad conquistar sexualmente a la otra persona, por lo que volvimos a la excitación nuevamente, y otra vez se cae en que no era el tiempo del amor.

Es importante aclarar acá, que no es una posición férrea de desaprobación al disfrute de la excitación, no es eso, es simplemente la aclaración de que las señales anteriormente citadas no son señales de amor, y que la idea social actual no es correcta en cuanto a ellas.

La excitación es un período agradable, que debe ser disfrutado como tal, es sumamente placentero y no hay por qué privarse de ella. Pero así como se le disfruta esta etapa de atracción, también es de entenderse que es necesario que la misma ceda para ir dando paso al enamoramiento y luego al amor, las cuales tienen otras características que posteriormente aboraremos en otro blog.

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A través del tiempo, ya sea en medios de comunicación, radiales, escritos o televisivos, o bien en el consultorio psicológico o sexológico, uno se encuentra con una pregunta recurrente: "¿cómo hablar de sexo con mi pareja?".

Aunque suene un poco extraño, o risible, o bien inesperado, ya que la pregunta esperada es ¿cómo hablar de sexo con mi hijo?, muchas personas enfrentan el problema de que no logran establecer una comunicación asertiva, eficaz y eficiente para abordar temas sexuales en pareja.

Ello puede ocurrir por múltiples razones que van desde una educación religiosa muy impositiva y fuerte sobre la persona que le hace sentirse mal consigo misma si se expresa; o una educación sexual que no incluyó la libertad de expresarse y por tanto no hay confort al hacerlo; distanciamiento afectivo entre la pareja que ha lesionado la comunicación; o tal vez nunca se ha "roto el hielo" en el tema de hablarse y existe una barrera intangible; o de pronto la simple idea social de que es un tabú... en fin hay demasiadas causas probables.

El caso es que para hablar del tema con la pareja, como todo en la vida, se necesita de cierta gracia, arte, ciencia, estrategias, tips o como se les quiera llamar:

Primero que todo busque un momento propicio, es decir hágalo en un momento relajado, sin estrés ni tensión de por medio, y por nada del mundo se le ocurra hacerlo en medio de una discusión. El tema para ser bien recibido debe ser en el momento apropiado, en el que ambos estén en calma y dispuestos a la escucha asertiva.

Abórdelo como una pregunta curiosa y casual, que nace de una inocente casualidad, por ejemplo "leí en una revista que hay personas que gustan de... ¿ a vos te gusta?", modulando el tono de la voz para que sea tan relajado como sea posible. Hay que recordar que es una pregunta casual, no un interrogatorio frente a un polígrafo...

Cuando vaya a abordar un tema no trate de imponer sus expectativas, tenga en cuenta también que la otra persona puede no pensar igual que usted, y que también es válido. No se desespere, ni pierda la calma, y no trate de convencer, esta actitud hace que la otra persona se ponga a la defensiva y se pierde el ambiente de escucha asertiva.

Procure que -en caso de que la conversación se dirija hacia una propuesta- la tónica sea de una invitación a jugar, como si se estuviera compartiendo con un cómplice una travesura. Esto generalmente deriva en una actitud favorable hacia la proposición. Las exigencias, demandas, y reproches más bien logran como resultado la indisposición.

La sexualidad es un área vulnerable y sensible en las personas, aunque muchas quieran mostrar lo contrario. Tome en cuenta que al hablar de ella no sólo usted está abriendo sus sentimientos y expectativas, la otra persona también existe y tiene también sentimientos y expectativas… hay que tener la gentileza de cuidar esas emociones, porque es básicamente lo mismo que se esperaría que hicieran por uno.

Finalmente, hablar de sexo implica darle una connotación positiva. Algo que se puede aprender de la cultura BDSM es que el utilizar palabras negativas frente al sexo lo carga de una idea y prejuicio que provoca desagrado. La connotación positiva implica referirnos en palabras afirmativas a cualquier situación sexual, incluyendo a las que quisiéramos decir “no”. Por ejemplo “pues entiendo que hay personas que les agrada, pero yo prefiero mucho más…”, o “me resulta mucho más excitante esta otra idea…”. Aclaro acá que no implica estar de acuerdo con todo lo que se le proponga, es tratar de discentir sin cargar negativamente la esfera sexual.

Obviamente estos no son todos los consejos útiles para abordar el tema con la pareja, pero pueden servir como un inicio adecuado para propiciar un acercamiento.

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En muchísimas ocasiones, cuando uno entrevista, o simplemente conversa con alguna otra persona, siempre tiran en el tapete el tema de los "afrodisíacos" y si es verdad que sirven, cuál será el mejor, cuál hace efecto mas rápido, etc.

La verdad es que, aunque no se puede negar que el sistema límbico sigue asociado al rinencéfalo, que es el encargado de que exista afinidad a partir de ciertos olores, el mejor afrodisíaco no es ninguna sustancia química de consumo que se adquiera en un supermercado, farmacia o tienda naturista... se llama afinidad.

La afinidad es esa característica que hace que sintamos que estando al lado de la otra persona (sea pareja estable o no), existe esa química en la forma de relacionarnos que hace que pensemos que tenemos un buen "complice" de nuestras travesuras.

Ser afín no implica tener los mismos gustos en todo, eso es erróneo, no es necesario que nos gusten las mismas películas, música o actividades; ser afín quiere decir que por lo menos la actitud y la voluntad por compartir existen, y de ahí que se desarrolle una camaradería y solidaridad entre las personas con quienes existe dicha afinidad.

La idea de que la pareja sea con quien se desarrolla complicidad no es nueva, en realidad muchísimos escritos antiguos, incluyendo el Jardín Perfumado, el Ananga Ranga y el Kama Sutra contienen ésas ideas explícitamente descritas. la idea fundamental de la afinidad es que las personas involucradas sientan el impulso por buscar a la otra persona. Cuando ésto se traslada al ámbito de la sexualidad, lo que encontramos es ése deseo por experimentar cosas nuevas y variadas, y que inevitablemente involucra a la persona con quien se vive la sexualidad.

El sentir complicidad y afinidad, vuelve la sexualidad satisfactoria, e incrementa la probabilidad de la exclusividad sexual en el caso de parejas estables. También aumenta el deseo sexual y por tanto la satisfacción.

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En el ciclo de respuesta sexual masculino, una vez que se ha alcanzado el orgasmo, se entra en una fase que se llama "Resolución" si eres seguidor de Masters & Johnson y Hellen Singer Kaplan; pero a mi parecer, siendo que me agrada más la teoría de Juan Luis Álvarez-Gayou, es más preciso el concepto de "Período Refractario" o "Fase Refractaria".

Esta fase, como se dijo, ocurre inmediatamente después de alcanzado el orgasmo en el varón, y con ella devienen una serie de cambios fisiológicos que en seguida se detallan:

- Rápida pérdida de la mayor parte de la erección del pene, con un lento regreso al tamaño normal.
- Los testículos vuelven a su posición habitual y recobran su tamaño normal.
- El escroto se afloja.
- Tiene lugar el período refractario, durante el cual no es posible otra eyaculación (la duración del período refractario es muy variable; generalmente es más corto en el hombre joven y aumenta su duración con la edad).
- Pérdida de la erección en los pezones.
- Rápida desaparición del rubor sexual.
- La tensión neuromuscular puede continuar, con temblores o contracciones involuntarias de grupos de músculos aislados.
- El ritmo cardíaco, la presión sanguínea y el ritmo respiratorio vuelven a los niveles previos a la excitación.
- Hay una sensación general de relajación.
- La agudeza visual y auditiva vuelven a los niveles normales. - See more at: http://sexoysalud.consumer.es/fases-de-la-respuesta-sexual#sthash.TJo9dRRW.dpuf

Rápida pérdida de la erección del pene, con un regreso al tamaño normal, previo a la erección.
Los testículos vuelven a su posición habitual y recobran su tamaño normal.
El escroto se afloja.
Pérdida de la erección en los pezones.
Rápida desaparición del rubor sexual.
La tensión neuromuscular puede continuar, con temblores o contracciones involuntarias de grupos de músculos aislados.
El ritmo cardíaco, la presión sanguínea y el ritmo respiratorio vuelven a los niveles previos a la excitación.
Hay una sensación general de relajación.
La agudeza visual y auditiva vuelven a los niveles normales.

Durante el período refractario, para el varón no es posible otra eyaculación, y su duración (del período) es muy variable; generalmente es más corto en el hombre joven y aumenta su duración en tiempo con la edad.

Una vez que el período o fase refractaria a cesado, entonces el hombre vuelve nuevamente a estar expuesto a la estimulación sexual efectiva y por ende al deseo y su consecuente reacción de excitación, quedando dispuesto para una nueva actividad sexual.

Y en esta fase ocurre lo que muchas personas habrán notado: al hombre le suele dar sueño...
Para que haya paz en el mundo he acá las razones: en un estudio publicado en la revista neurológica "Neuroscience and Biobehavioral Reviews", el cerebro masculino está programado para desactivar cualquier sensación de deseo después de la relación sexual, lo que aúnado a la secreción masiva de tres sustancias químicas, la oxitocina, endorfinas y la serotonina, que inducen un profundo sueño.

De igual forma, se puede emplear el período refractario como un momento de abrazos, arrumacos y demás demostraciones de afecto, lo que propicia la aparición, pasado un lapso de tiempo, del deseo nuevamente.

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En tiempos no tan lejanos, cuando se hablaba sobre factores que incitaban el deseo sexual en las personas, nos encontrábamos con que, producto de la visión médica de antaño (hoy día no necesariamente es así), que estaba concentrada en el órgano - funcionalismo, se consideraba que el deseo sexual de una persona era correcto o apropiado siempre cuando tuviese una reacción física de excitación.

Gracias a los avaneces que históricamente se han ido produciendo en la ciencia de la sexología, como los planteados por Masters & Johnson, Hellen Kaplan, y John Money entre otros, se fue logrando dilucidar que el deseo sexual es una fase independiente de la reacción de excitación, relacionadas sí, pero que deben ser concebidas de forma separada.

A éste respecto, el sexólogo y psiquiatra mexicano Juan Luis Álvarez-Gayou, hace una de las incursiones más acertadas, cuando propone el tema de los "Estímulos Sexuales Efectivos" (ESE), los cuales, según su propuesta, son todas aquellas estimulaciones que activan de forma eficaz y eficiente el deseo sexual de la persona.

Según esta propuesta, éstos estímulos se encuentran previos al deseo, y el deseo previo a la excitación, lo que reformula la manera en que se piensa en el ciclo de la respuesta sexual.

Estos estímulos son de diversas índoles:

táctiles: aquellas texturas que nos gusta sentir en nuestra piel,
auditivos: aquellos sonidos que nos gusta escuchar,
gustativos: aquellos sabores que nos agradan al paladar,
visuales: aquellas imágenes que nos gusta observar,
olfativos: aquellos olores que agradan a nuestro olfato, y
fantaseosos: aquellas situaciones, contextos, lugares, actividades o personas con las que nos gusta fantasear.

Todos los estímulos sexuales efectivos, son producto de nuestras experiencias y de nuestros aprendizajes, tienen relación directa con nuestras vivencias (incluso los fantaseosos que no necesariamente se han llevado a la práctica) pues provienen de nuestra socialización tanto en el plano sexual explícito, como en la conversación cotidiana con amistades, o la lectura de un material educativo e ilustrativo.

La idea básica de los ESE es que sean pequeñas estimulaciones que enciendan el deseo en una persona, tal y como puede ser el olor a un incienzo, o un quemador de aromas; el olor a la piel húmeda de la otra persona; el sabor de la boca o alguna parte del cuerpo de alguien; la textura de la barba de tres días, o el mentón bien afeitado; la fantasía de hacer el amor al aire libre, etc.

Todos los estímulos sexuales efectivos, son particulares de cada quién, en una gama de variedad y cantidad tan amplios que se convierten en huellas digitales, característicos de cada persona. La gracia es darse el permiso a sí mismo de explorarse y conocerlos.

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En temas de sexualidad, erotismo y cómo es que funcionan los gustos y deseos de la mujer, igual que en el blog anterior, mucho se ha dicho y no siempre está apegado a lo que los estudios científicos han mostrado en sus resultados.

La presente es una compilación de las actividades que en diversos estudios, han resultado como las de mas alta frecuencia en lo que las mujeres encuentran como agradable:

Que le seduzcan haciéndola reír.
Que la miren a los ojos.
Que la existen y lubrique en al máximo, o casi al máximo antes de pasar a la penetración.
Que la abracen apasionadamente tomándola por su cintura.
Que le mordisqueen los labios.
Que le hagan el amor en la bañera o bajo la ducha.
Que la besen mientras la desnudan.
Que le practiquen un buen cunnilingus.
Que le estimulen el clítoris mientras la penetran.
De vez en cuando un "rapidín".
Que no la presionen para que tenga un orgasmo.
Llevar ella la iniciativa.
Qué masajeen y acaricien sus nalgas.
Que su pareja sepa cuando ella desea hacer el amor, y que respete cuando ella prefiere descansar.
Que le propongan ver un vídeo erótico, en lugar de una porno.
Que la masturben por encima de su lencería.
Que sepan excitarla como ella le agrada.
Que su pareja comparta sus fantasías sexuales.
Poder hacer el amor sin prisas.
Que la piropeen seguido.
Que el hombre esté mas pendiente de ella que de su pene.
Que le metan la mano bajo su ropa.

Si bien es cierto estos gustos no son universales, y aplicables al 100% de las personas, pues es importante tener en cuenta algunos de ellos en caso de querer complacer a una mujer.

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En temas de sexualidad, erotismo y cómo es que funcionan los gustos y deseos del hombre, pues la verdad mucho se ha dicho y no siempre está apegado a lo que los estudios científicos han mostrado en sus resultados.

Habiendo hecho una revisión de varios estudios he acá una lista de actividades, fantasías, actitudes y situaciones que los hombres encuentran excitantes:

Que la mujer vista con ropa interior sexy.
Que su amante se ponga ligueros con medias de seda negras o blancas.
Que su pareja esté abierta a todo tipo de experiencias.
Que a hablarle, ella se acerque mucho a él, pero sin llegar a tocarlo.
Que le practiquen sexo oral.
Que le acaricien el pene por encima del pantalón.
Los vídeos porno, por encima de los eróticos.
Los juguetes eróticos.
Los besos con lengua.
La masturbación en pareja.
La masturbación en solitario.
Que su pareja le diga lo mucho que la excita.
El sexo rápido y espontáneo.
La posición conocida como "de perrito".
Las conversaciones de doble sentido.
Que le miren a los ojos cuando están en clímax.
Que le despierten con caricias.
Compartir fantasías sexuales.
Que lo masturben con los senos.
La mujer directa que sabe lo que quiere en la sexualidad.
Que su pareja le mire provocativamente.
Los labios carnosos y sensuales.
La fantasía de los tríos.
Hacerlo semidesnudos.

Si bien es cierto todas estas actividades, fantasías y situaciones no son generalizables al 100% de la población, en esta lista se resumen las actividades que los varones han reportado con mayor frecuencia como excitantes, o de su agrado y preferencia. Nadie está obligado a hacer nada que no le guste, pero es bueno tenerlo presente en caso de querer complacer a un varón.

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